Petit clin d’œil linguistique : En italien, ‘castagna’ veut dire châtaigne. Tout comme Super-Castagne, ce fruit est tanné par les intempéries, nourri d’un feu intérieur que même les pluies acides n’éteignent pas.”
Pour découvrir les aventures de Super-Castagne, c'et ici : Super-Castagne : Le Chêne de la Justice
Super-Castagne, Origines : L'Enfant qui murmurait aux bogues
Bien avant qu’il ne pulvérise des bétonneurs fous ou n’humilie des lobbyistes du plastique… Bien avant le casque-châtaigne et la vengeance forestière… Il y avait un enfant. Appelé… Gaston. (N’ayons pas peur du cliché.)
Chapitre 1 : Naissance d’un croqueur de nature
Gaston vit le jour dans un petit village du centre de la France, là où les chênes ont des noms et où les vieux appellent les glands des "pépins de druide".
Né dans une famille de castanéiculteurs (oui, ça existe, c’est l’art noble de cultiver des châtaigniers), il montra très tôt des signes de différence :
Il refusait les jouets en plastique, leur préférant des bouts de bois et des bouchons de liège.
Il tentait régulièrement de communiquer avec les limaces ("elles comprennent, j’en suis certain").
Il bâtissait des cabanes capables de résister à un hiver solognot et aux voisins grincheux.
Dès la maternelle, Gaston refusait de colorier les arbres en vert, “parce que c’est stigmatisant pour les feuillus minoritaires”.
Il organisait déjà des sit-in devant la cantine pour exiger du quinoa local, même si personne ne savait où ça poussait.
Chapitre 2 : L’incident de la Châtaigne Maudite
Un soir d’automne, alors qu’il explorait le vieux grenier de son arrière-grand-pépé chasseur de sangliers mystiques, il tomba sur une bogue noire, enfermée dans un écrin en cuir tanné avec des peaux d’excès administratifs.
Il l’ouvrit. Et là… CLAC. Une lumière verte. Une châtaigne radioactive (ou peut-être juste fermentée depuis 1942) roula jusqu’à lui. Il la mangea. Parce que les enfants mangent tout, surtout quand c’est interdit.
Ce fut le début de ses visions hallucinées et de ses capacités surnaturelles :
Capacité de sentir l’approche d’un bulldozer à 5 km.
Communication par télépathie lombricienne.
Répulsion active des brochures de fast-food.
La châtaigne radioactive, en plus de ses pouvoirs, lui donna une intolérance immédiate à tout ce qui n’était pas “issu d’une filière courte et équitable”.
Dès lors, il développa la capacité de détecter un OGM à 200 mètres, et de s’évanouir à la simple vue d’une pâte à tartiner industrielle.
Chapitre 3 : L’école, ou le rejet de l’ordre établi
À l’école, Gaston lançait des alertes “pollution lumineuse” dès qu’un vidéoprojecteur était allumé plus de 10 minutes.
Il proposa un projet de classe verte… dans la cour, pour limiter l’empreinte carbone du bus scolaire.
Son exposé sur les héros se termina par une grève de la parole pour dénoncer la souffrance des stylos jetables.
Gaston devient un cas d’étude pour les spécialistes : " Il remplace les crayons HB par des bâtons taillés à la main! Il tente d’éteindre l’écran de l’enseignante à la force de la pensée durable!"
Ses camarades l’appellent "Éco-Weirdo" (Éco” : pour écologie. “Weirdo” (anglais) : personne étrange, originale, un peu bizarre.), mais il s’en moque. Il sait. Il sent. Il attend.
L’heure viendra où la châtaigne tapie au fond de son être explosera. Où Gaston deviendra… Super-Castagne.
Super-Castagne : L’Âge Ingrat (ou comment j’ai failli sauver le monde avec une nappe Vichy)
Gaston avait grandi. Fini les bogues dans les poches, les cabanes en feuilles mortes et les dialogues avec les limaces. À 14 ans, il entrait dans cette période étrange et boutonneuse qu'on appelle l’adolescence. Le corps change, les idées bouillonnent, les slogans s'impriment sur des tote-bags.
Mais Gaston, lui, n’était pas tout à fait comme les autres.
Premier émoi : l’amour vegan (et sans gluten)
Elle s’appelait Églantine, portait un chapeau en chanvre, et lisait des pamphlets anticapitalistes tout en grignotant des noix non torréfiées. Gaston tomba amoureux en une inhalation de patchouli.
— “Tu crois aux super-pouvoirs ?” demanda-t-il un jour en caressant une fougère.
— “Seulement ceux qu’on trouve dans les graines germées.”
Leur premier rendez-vous eut lieu à la Fête de la Betterave, où ils partagèrent un smoothie de fanes recyclées.
Églantine lui offrit un bracelet en poils de chèvre récupérés sur un pull vintage, “pour ne pas encourager la tonte industrielle”.
Il rêvait de l’embrasser sous un figuier. Elle rêvait de sauver les lombrics des souffrances du lombricompostage forcé.
Ça n’a pas duré, mais elle lui apprit deux choses précieuses :
- À ne jamais faire confiance aux industriels de la mayonnaise.
- À coudre. (elle animait un atelier d’upcycling le mercredi)
Création du costume (avec option nappe recyclée)
Armé d’une vieille machine à coudre Singer, d’une nappe Vichy abandonnée sur le banc d’un pique-nique municipal, et de boutons faits en noyaux de cerise compressés, Gaston confectionna son premier costume.
Il se regarda dans la glace :
Short bouffant éthique, tunique à carreaux, cape cousue dans un rideau de douche vintage. Et bien sûr... le casque-châtaigne, encore en prototype (le modèle “demi-noisette” ayant été jugé trop fragile)
Première mission (spoiler : ça tourne mal)
Un après-midi d’automne, il tenta d’arrêter un groupe de lycéens jetant des canettes dans un ruisseau. Il surgit d’un buisson avec panache. Les canettes aussi. Résultat : Une entorse, des rires moqueurs; une vidéo TikTok titrée "le Hobbit en colère"
Mais malgré l’humiliation... quelque chose était né. Un feu intérieur. Une étincelle châtaignesque. Il savait que le combat venait juste de commencer.
Super-Castagne : Chapitre Lycée — Le Soulèvement des Glands Libres
Lycée François 1er, option développement durable… sur papier glacé.
Gaston, désormais en seconde C (C pour châtaignes, compost et catastrophes) n’avait qu’une mission : faire comprendre à ses camarades qu’il était temps de défendre les glands libres, ces embryons d’arbres qu’on écrase sans remords à chaque récréation.
Il créa alors, fièrement :
Le CLG – Club de Libération des Glands qui proposait aussi des ateliers “méditation sous chêne” et “slam pour la biodiversité des lichens”
Objectif : Distribution de flyers biodégradables, création de badges en coquilles d’escargot recyclées, implantation sauvage de chênes dans la cour
Résultat : 3 adhérents (dont un croyait que c'était un club de natation), une pétition signée par… sa propre grand-mère, un débat tendu avec le prof de SVT, qui affirmait : « Le gland est certes noble, mais il attire les sangliers. »
Le club fut dissous après que Gaston ait tenté d’imposer le port du béret en fibres de lin non genré à tous les membres. Mais Gaston ne renonça pas. Il savait que la graine de la rébellion avait été semée.
Super-Castagne : La Renaissance d’un Homme-Châtaigne
C’était un automne étrange. Le genre de saison où les feuilles chutent avant les sondages.
Un soir, alors qu’il s’apprêtait à dîner de sa traditionnelle purée de topinambours, la châtaigne originelle, celle du grenier ancestral, roula mystérieusement hors d’un pot. Elle brillait. Pulsait. Émettait une musique proche du générique de L’Aventure intérieure.
Sans réfléchir, il la toucha.
Flash — Transformation
Son regard devint plus profond. Ses doigts légèrement poilus. Il sentit une chaleur lui monter du nombril à la bogue. Son vieux costume Vichy s’étira, se retendit, se modernisa. Le casque-châtaigne, désormais stabilisé, s’adapta à son crâne adulte.
Il comprit. Il était prêt.
“Tu ne seras plus Gaston. Tu ne seras plus un écolo à la bourre… Tu seras Super-Castagne. Et le monde va entendre le craquement de tes pas sur les feuilles mortes.”
Dans un dernier souffle de vent automnal, il bondit par la fenêtre, atterrit souplement dans un tas de compost, et fila à travers les bois… vers sa première grande mission.
FICHE HÉROS : SUPER-CASTAGNE™
Identité civile Gaston (nom de famille supprimé pour raisons de sécurité et de ridicule)
Alias : Le Faucheur de Rond-Points, le Justicier Feuillu, Le Gland Vengeur
Origines : Châtaigne radioactive consommée dans un grenier mal isolé
Signes particuliers
Capacité à faire la grève de la faim dès qu’un arbre est menacé, même par une chenille.
Peut déclencher une pétition en ligne par la seule force de la pensée collective.
Pouvoirs
Castagno-kinésie : Capacité à faire vibrer les chênes à distance (utile pour intimider des promoteurs immobiliers).
Télépathie lombricienne : Dialogue mental discret avec les vers de terre et les racines timides.
Camouflage rural : Peut se fondre dans n’importe quel bosquet, zone Natura 2000 ou table de pique-nique abandonnée.
Régénération hydratée : Se recharge par infusion de tisane de ronce.
Rayélionne Un rayon spiralé inspiré des éoliennes, activé par le vent et les rêves d’indépendance énergétique. Effets spéciaux : Peut désorienter les drones, effrayer les projets autoroutiers, ou simplement faire frissonner une plaine endormie. Plus il y a de vent, plus son rayon danse vite.
Raypanesolaire Un rayon lent, mais puissant, qui se gorge de lumière comme une fleur timide au petit matin.
Faiblesses
Allergie aux feuilles de plastique
Panique incontrôlable devant une tronçonneuse thermique
Sensibilité extrême à la musique d’ascenseur dans les jardineries
Risque d’effondrement psychique en cas de rupture de stock de tofu bio.
Hypersensibilité aux débats sur la 5G et la permaculture.
Tendance à s’auto-paralyser devant un rayon de supermarché “trop éclairé”.
Devise officielle
“Quand la forêt tousse, c’est moi qui éternue.”
(Versets de sagesse transmis par sa grand-tante, herboriste mystique et championne départementale de lancer de bogue.)
Zone d’action
Bois municipaux, festivals écolo, parkings non goudronnés, zones à défendre (ZAD), et une fois… un potager partagé en zone pavillonnaire.
Intervient aussi lors des forums sur la décroissance, des ateliers de fabrication de dentifrice solide, et des blocages de ronds-points pour la défense du lombric citoyen.
Pour découvrir les aventures de Super-Castagne, c'et ici : Super-Castagne : Le Chêne de la Justice
À propos de Fantax (ou l’histoire d’un héros muselé)
Créé en 1946 par Pierre Mouchot (alias Chott) et Marcel Navarro, Fantax fut l’un des tout premiers super-héros français. Masqué, intrépide, parfois un brin excessif dans ses méthodes (il ne dédaignait pas la décapitation occasionnelle), il affrontait les nazis, les espions, les traîtres… et surtout, l’ennui.
Mais en 1949, l’aventure s’interrompt brutalement.
Pourquoi ? Non, Fantax n’a pas été exécuté par la censure communiste à lui seul — l’explication est plus nuancée (et tristement française). Cette même année est votée une loi mémorable : la loi du 16 juillet 1949 sur les publications destinées à la jeunesse. Objectif affiché : protéger les enfants contre les lectures jugées trop violentes, amorales ou “corruptrices”.
Cette loi est soutenue à la fois par :
Des milieux catholiques conservateurs, choqués par les tenues moulantes et les revolvers trop faciles ;
Des députés communistes, hostiles aux influences américaines et aux super-héros “capés” qu’ils jugeaient décadents.
Résultat : Fantax, jugé trop violent et trop pro-américain, devient l’un des boucs émissaires de ce nouveau climat moral. L’auteur refuse de le censurer ou de l’édulcorer, et préfère mettre fin à la série — dans un dernier épisode tragique, comme pour souligner qu’on venait d’abattre un héros trop français… et un brin subversif.
Antoine Le 5 Juillet 2025
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